http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1.htm Il tuo primo blog Mon, 22 Mar 2010 05:17:30 GMT 10 http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1.htm Pensieri.. 2008-06-26T20:04:45Z Eccomi di nuovo... Che roba.. E' una serata incredibile! Sto morendo dal caldo...Oggi ho comprato finalmente un paio di pantaloncini e vaffan**lo a tutti:D.... Sono davvero agitato... Ma tra un pò arriva il mio cuginetto... Non vedo l'ora.. Spero solo non mi faccia correre come al solito perchè se no muoio.. Domani in piscina con le pulzelle e forse va anche mio cugino, chissà se viene anche lui dove vado io.. Vedremo.. Sono molto pensieroso e non so perchè... Ho davvero bisogno di qualcuno con cui parlare ma non proprio da amico.. Ho bisogno di una relazione, non parlo della donna della mia vita ma sto cercando qualcuno con cui condividere i miei sentimenti... E' difficile da trovare è vero ma.. Vedremo cosa ci riserva il futuro... Voi che dite? Sono pronto? Sono pronto per qualcosa di nuovo? Adesso come adesso sono pronto solo per una bella doccia ma vedremo... Ho un grosso dubbio... Visto che siamo 6 miliardi e mezzo circa sulla terra.. E' possibile che esista l'anima gemella? Cioè... Siamo davvero tanti.. Ma davvero tanti tanti.. E' possibile che io abbia una sola persona da amare? Una che significhi qualcosa? Una che passi con me il resto della mia vita? Vorrei viaggiare anche per questo.. Per vedere se ci sono più persone per me al mondo, o solo una... Ho in mente vari progetti per il mio futuro ma voglio vedere cosa riesco a fare qui prima di lasciare tutto... Stacco un attimo, perchè anche se questo discorso mi stava un pò prendendo,  non riesco più a scrivere... Si può &quot;disimparare&quot; qualcosa? Cavoli.. C'è stato un periodo in cui rileggere ciò che scrivevo mi faceva venire i brividi e mi faceva stupidamente vergognare... Ora leggo ciò che scrivo e non sento niente, neanche un piccolo brivido sulla schiena, neanche un pensiero attraversa la mia mente mentre sfoglio quello che è uscito (in questo caso) dalle mie dita... Battendo sulla tastiera sono sempre stato capace di esprimermi perchè il computer mi protegge, al contrario nella vita reale sarei troppo timido, troppo occupato e non avrei qualcuno a cui dire queste cose... Di amici ormai ne ho tanti è vero e anche se sto stuperandoTI brutto chiodo fisso, ho paura di buttare la mia vita cercando qualcosa che mai troverò... Ho sempre pensato che la bellezza è ciò che si può descrivere in un libro(fantastica la descrizione ne &quot;il nome della rosa&quot; di U.Eco nelle prime pagine.. incredibilmente spettacolare...) e ho sempre sperato che un giorno sarei diventato scrittore di bellezza, pittore di armonia, qualcuno insomma che faccia capire a chi sta leggendo quanto è bello quello che si legge.. Ma ormai mi sento solo un piccolo atomo che deve combattere contro Antares con le sue piccole braccia e il suo corpicino esile... Antares... Se dovessi combattere contro, che sò, Giove, sarei più tranquillo(per chi non lo sapesse antares è una supergigante rossa...)... Mi sa che ora mi butto un pò su metin... Boh vedremo se riuscirò a riprendere la mia capacità di scrivere... E' un disastro questo caldo!... Besos friends... Dex<br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Vedremo-b1-p55005.htm Pensieri.. 2008-06-20T18:23:32Z Buon giorno (pochi) lettori! Scusate ma questa mi assenza è dovuta ad una serie di fattori che hanno complicato enormemente la mia vita negli ultimi mesi.. A parte che il computer è un pirla e nn funziona mai(per questo uso il portatile di mio fratello), ma MIA NONNA è venuta a vivere a CASA MIA e io sono andato a vivere a CASA DI MIA ZIA.. Questo da maggio.. La scuola è stata un disastro in quel periodo perchè io e mio cugino nn riusciamo a studiare insieme! Per il resto il 14 giugno c'è stata la mia festa di compleanno(che è stato ieri:D) con Sofia(:P) ed è stata bellissima.. Purtroppo non ho potuto invitare tutti ma avrei voluto che ci fossero pià persone, anche se quelle che c'erano erano le migliori! Sono un pò rintronato oggi e mi sa che ho fatto qualche errore di battitura o di linguaXD... Ieri ho comprato WiiPlay, un telecomando epr la Wii e NFS ProStreet.. Bei giochi davvero, ma NFS mi ha un pò deluso:S...Bè che dire? Sono cambiate tante cose dall'ultima volta che ho scritto.. Ho tagliato i capelli, ho un cellulare nuovo(.MmmM.), ho cambiato gli occhiali, ho comprato due paia di scarpe(le prada nere e un paio di paciotti bellissime) e per il resto niente di rilevante(non che queste cose siano rilevanti..)...Mi sento sempre peggio con me stesso e non so davvero che fare, non voglio parlare con qualcuno anche se so che molti mi ascolterebbero volentieri(ahahah:D).. Voglio tenermi tutto dentro e quando scoppierò.. Scoppierò.. Spero di riuscire a tenere fino a 26,27 anni.. Poi si parteee! Si lascia tutto.. Ci si crea una nuova vita lontano da qui e ogni tanto si viene a salutare la famiglia e a scavare nei ricordi.. Voglio davvero inseguire il mio sogno(trasferirmi in England!) ma ho paura di abbandonare tutto e tutti, di lasciare quella sorta di &quot;pavimento&quot; che mi ero creato, quella base senza la quale non so se riuscirei ad andare avanti.. Sono molto confuso... Adolescenza? Mah.. Bisogno di affetto? Forse.. Confusione? Tanta.. Paura? Più che mai.. Coraggio? Ne ho da vendere.. Ho bisogno di crescere, per mantenere il mio cuore bambino e ho bisogno di mantenere il mio cuore bambino per crescere....<br /><br /><br /><br />Se abbandonassi, per fare un esempio, il mio topino(Simone, che ha sei anni), lo lascerei nell'adolescenza, dove hai bisogno di un amico più di qualunque altra cosa.. I tuoi non ti capiscono, il mondo ce l'ha con te e non sei mai contento di nulla.. Solo di quel suo messaggio, solo di quella sua chiamata.. Del tuo più grande idolo.. Ora devo staccare ma tra qualche mese scriverò più spesso visto che FORSE avrò un computer tutto mio:P:P!!Che bellezza.. Metin2 a manetta.. muahahah! Ciaoooo!<br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Il-ritorno-b1-p43553.htm Pensieri.. 2008-04-12T20:56:07Z <p><br /><span style="font-size: 7.5pt; font-family: 'Verdana','sans-serif'">'Giorno.. Purtroppo non mi funziona il computer.. Per cui non posso riversare ciò che è contenuto nel mio ampio e capiente cuore.. Per farlo sapere a voi? Per rendermene conto? No.. Per togliermi i pesi che esso porta.. Per farlo ridere come una volta.. Ultimamente i sorrisi non mancano è vero.. Ho incontrato persone stupende durante la settimana comunitaria, una settimana vissuta insieme agli animatori, e a tutti quelli dell'oratorio... E' stato come aprire le ali.. Fare un tutto nell'acqua dopo una giornata al sole.. Sentire quel rumore che fa l'acqua a contatto di qualcosa di caldo e dire:&quot; Wow..&quot;.. Sono vivo.. Ho spiegato le ali e sono pronto a volare.. La vita mi sorride è vero.. Ma c'è come una smorfia beffarda che mi colpisce alle volte.. E' come vedere la stessa faccia, sempre.. E quando vedi che ti sorride continuamente fai il piccolo errore di girarti un secondo.. E lei ti sorride beffardamente come farebbe un’ape con il suo fiore.. So a cosa si riferisce quello stupido sorriso, ma non ci voglio pensare.. Non TI voglio pensare.. Fa solo male.. Ma purtroppo devo pedalare,visto che ho preso la bicicletta.. Un odio impotente che mi cuce al divano, dove i miei pensieri si perdono.. Vedendoti arrivare fugacemente in quello che è il mondo della memoria, il mio cuore diventa pesante e plumbeo e mentre tutto sta a guardare io ti penso.. La mia sensibilità è sconvolta, straziata e dilaniata, e mi sembra che l'oscurità, che pervade il mio animo, si stia illuminando di amore.. Ma può essere amore? Un sentimento troppo veloce per le mie orecchie, troppo forte per il mio cuore, troppo pesante per la mia testa.. Una soddisfazione... Ecco cosa sento dentro quando smetto di pensare a TE.. A TE che non mi dai pace... Che, pur rendendomi conto della mia insignificante parte nella tua vita, mi ostino sempre di più ad essere importante.. Sento il mio cuore battere forte, il rumore sovrasta il ticchettio dell'orologio e inizio a figurarmi la vita con te.. Ad un certo punto una paura serena m’invade e il mio cuore torna al suo stato originario.. Una calma fittizia e falsa.. E smetto di pensarti..<br /><br />Sapere che forse in un futuro nessuno avrà tempo di pensare.. E' così devastante che vorrei riflettere su tutti i miei pensieri ora.. Leggendo l'opera di Bradbury sento il fuoco ardere in me, mi sento Mountag,anche se solo per qualche secondo.. Non voglio ingannare nessuno però.. So che forse posso sembrare feliciSSIMO, ma sento che mi manca un pezzo.. Ho fatto tutti i passi che andavano fatti ma durante il cammino mi sono perso un pezzo del puzzle che chiamiamo vita.. E non so quando tornerò a prenderlo.. Non so se ci riuscirò... Io VOGLIO tornare indietro.. Ma non so se posso.. E' dura.. E' proprio dura.. Momenti di solitudine.. Momenti di stanchezza.. Tutti li abbiamo.. Ma.. Non sono sicuro che tutti abbiano i momenti che ho io.. Momenti di panico e buio totale.. Ringrazio chi mi sta vicino.. Ringrazio chi mi capisce, chi mi fa ridere e chi mi vuole bene..Ma non voglio ingannare nessuno..  Sono felice, ma mi manchi TU.. DeX alias Mountag.. <br /><br /><br /><br />Mi spiace per gli errori di ortografia ma è tardi e sono stanco.. Cioè.. Per me è tardi.. ! XD:D... Ciao.. Notte...</span><br /></p><br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Ho-spiegato-le-ali-e-sono-pronto-a-volare-b1-p11.htm Pensieri.. 2008-03-27T18:43:51Z La mia vita è una reazione a catena.. Una SCHIFOSA reazione a catena.. La famiglia è una merda perchè non sanno fare altro che attaccarsi tra loro per poi prendersela con me, fanno tutti schifo è una cosa incredibile.. Siccome tutti urlano dalla mattina alla sera io non riesco a studiare quindi vado male a scuola... Andando male a scuola sono sempre più nervoso e di conseguenza mi incazzo sempre con i miei compagni, sono irrasibile e scorbutico..  E tutto parte da sta cazzo di famiglia di merda.. E' una cosa incredibile.. Le mie sorelle non fanno un cazzo dalla mattina alla sera però quando sono qui sono sempre padrone di tutto.. Mio fratello è proprio da non considerare perchè è una cosa impossibile.. Mia madre non fa altro che lamentarsi dalla mattina alla sera.. Mio padre dorme e non esiste.. E io, io che non posso osare, quando scoppio (visto che studiando biologia, una materia di merda, mi sento la musica a tutto volume, la tv a tt volume, mia sorella che urla, mia madre che sbatte, tutti che sbuffano..!) tutti se la prendono con me e io mi RIFIUTO di andare avanti così.. Pensano che solo loro siano persone con problemi? Io invece no. Figurati io ancora quindicenne non ho un cazzo da fare.. Cioè!! E' incredibile.. Io faccio più di tutti loro messi insieme con sta cazzo di scuola.. fanculo va.. E' proprio un periodo di merda... Bah!...<br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/La-mia-vita-e-una-reazione-a-catena-b1-p10.htm Pensieri.. 2008-03-23T10:57:44Z Nell'intervento &quot;Auguri&quot; ho segnalato un sito nel quale si trovava &quot;Lettera ad una persona speciale&quot; che,essendo troppo bella, non potevo non mettere.. Non è una cosa che ho scritto io ma sono comunque fiero di me perchè ho riconosciuto persone speciali nella mia vita.. Questa la dedico a tre persone in particolare.. Quelle persone che al buio si chiamano luce, che in un incedio si chiamano acqua, che in una vita.. Si chiamano amici.. Grazie a tutti e tre Ludo, Bia e Roby.. Grazie mille.. <br /><br /><br /><br />Lettera ad una persona speciale<br /><br /><br /><br />Esiste una gran differenza tra una persona normale ed una speciale. E’ da <br /><br />questa che ne deriva il calore che si sente a stare vicino ad una persona <br /><br />speciale, lo stare bene che c’infonde la sua sola vicinanza.<br /><br />La persona speciale è una persona normalissima, solo che crede veramente e <br /><br />sempre, in quello che fa, in quello che dice e nel modo in cui si comporta. <br /><br />Crede in se stessa e sa che per amare gli altri prima di tutto bisogna amare <br /><br />se stessi.<br /><br />La persona speciale non è perfetta, anche se ha la soluzione ad ogni <br /><br />problema, anche se è un punto fisso in un mare in tempesta. Però ha sempre <br /><br />fiducia anche quando ha paura.<br /><br />La persona speciale ha i problemi di chiunque, forse ne ha di più, ma riesce <br /><br />sempre a vedere la luce anche se il tunnel è lungo e buio. Fa le cose <br /><br />credendo che ciò che deciderà sarà sempre la cosa più utile per sé e di <br /><br />conseguenza per gli altri.<br /><br />La persona speciale è la più normale che ci sia, solo che ti dà la <br /><br />possibilità di essere, la possibilità che tutte le persone aspettano di <br /><br />sentirsi dare. E’ un aiuto a scoprire la felicità che hai dentro, che tante <br /><br />volte quando sei triste non riesci a trovare da sola.<br /><br />La persona speciale è un grande amico cui bisogna dimostrare tutto il nostro <br /><br />affetto ed inondarlo delle nostre attenzioni. Ogni giorno, ogni volta che si <br /><br />pensa a lui si scopre qualcosa d’ammirevole, d’adorabile, di commovente. E <br /><br />non ci si stanca mai di stargli vicino, di abbracciarlo, di stringerlo. Se <br /><br />prima si poteva restare lontano per più tempo, ora sembra tanto un giorno ed <br /><br />anche un'ora. Ma se non si è in sua compagnia il suo pensiero t'accompagna.<br /><br />La persona speciale ti fa desiderare. I desideri sono illimitati e quando si <br /><br />concentrano in una sola persona si moltiplicano ed esplodono in lei.<br /><br />La persona speciale è uno scuotimento del corpo, dell'anima, una crescita, <br /><br />un ampliamento della vita. Ti aiuta a capire qual è la cosa giusta da fare <br /><br />quando nel cuore ti batte forte un’emozione. Ti aiuta a dire sempre quello <br /><br />che pensi, a metterti in gioco ogni volta, ad essere sempre te stesso anche <br /><br />quando la situazione non vorrebbe. Non è giusto negare agli altri i propri <br /><br />pensieri, le proprie gioie e dolori. Noi siamo in ogni azione, in ogni <br /><br />gesto, anche se non sempre sono i migliori. In ogni caso si cerca di <br /><br />migliorare.<br /><br />La persona speciale sa quando è il momento d’abbassare la luce, porgerti la <br /><br />sua manina ed avvolgerti in un silenzio che può essere più forte di mille <br /><br />parole. Si può esprimere la gioia, la felicità, la tristezza, l'intesa o <br /><br />qualsiasi altro sentimento anche stando in silenzio. Ci sono momenti in cui <br /><br />si vorrebbe essere in un immenso prato lontano da tutti e da tutto, in mezzo <br /><br />ad una pace assoluta e godere del rumore del silenzio. Ma forse non si <br /><br />vorrebbe essere proprio soli…<br /><br />La persona speciale, anche se non lo manifesta platealmente, ti vuole bene, <br /><br />ti sta sempre vicina ed è sempre pronta ad offrirti il suo sorriso. Ogni <br /><br />gesto che compie, ogni piccola attenzione che ti rivolge ha un significato <br /><br />speciale per chi guarda con gli occhi di chi sa apprezzare.<br /><br />La persona speciale, anche quando non può esserti vicino, cerca di farlo in <br /><br />qualunque modo. Si ricorda di te in ogni momento anche con un piccolo segno <br /><br />od un piccolo pensiero che però rivela un grande affetto.<br /><br />La persona speciale sa giocare e scherzare ma quando è il momento, senza <br /><br />chiederglielo, sa offrirsi completamente con tutta la sua esperienza di <br /><br />vita.<br /><br />La persona speciale riesce a trasformare qualsiasi momento in un momento <br /><br />unico. Ogni attimo, ogni comportamento diventa grande e cambia forma per <br /><br />diventare un bel ricordo al quale poter sempre attingere. La persona <br /><br />speciale è molto educata, sensibile e rispettosa delle tue idee, del tuo <br /><br />modo di fare. Non vuole cambiare nulla di te, ti accetta come sei, con le <br /><br />tue poche qualità e i molti limiti. Non ti chiede mai nulla eppure tu vuoi <br /><br />darle sempre di più. Vuoi che sia felice e cerchi, nei tuoi limiti, di <br /><br />essere un po’ speciale anche per lei. Hai un continuo bisogno di dimostrarle <br /><br />qualcosa, di farle sapere che ci sei, di renderti utile magari solo con <br /><br />piccoli gesti.<br /><br />La persona speciale sembra non avere difetti e la sua vita è così completa <br /><br />che i problemi quasi non esistono. E’ forse per questo suo modo di vivere <br /><br />che anche la tua vita pare migliore. La serenità e la tranquillità che emana <br /><br />ti contagia.<br /><br />La persona speciale non ha fretta, ogni tessera del suo mosaico ha un <br /><br />significato preciso, costruisce giorno per giorno il suo futuro, assapora <br /><br />tutti i momenti della giornata e non lascia nulla al caso.<br /><br />La persona speciale è il miglior confessore. Puoi parlare di qualsiasi <br /><br />argomento, raccontare qualsiasi cosa con la certezza che mai proverà a <br /><br />giudicarti. Le parole fluiscono naturali e spontanee e qualsiasi spunto è <br /><br />sempre un ottimo motivo di conversazione. Grazie alla sua sensibilità e <br /><br />gentilezza anche i discorsi seri ed importanti scivolano con minor <br /><br />pesantezza.<br /><br />La persona speciale ama i bambini ,la natura e le piccole cose.Sa divertirsi <br /><br />con poco,e chi gli sta accanto si diverte insieme a lei. Il suo viso è <br /><br />gioioso...ma la sua bellezza più grande è la purezza del cuore.<br /><br />Non tutti sanno riconoscerla ...ma la persona speciale fa parte della nostra <br /><br />vita è lì davanti a noi.Dobbiamo meritarci quello che ci offre e donargli il <br /><br />meglio di noi.<br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Lettera-ad-una-persona-speciale-b1-p9.htm Pensieri.. 2008-03-22T21:39:37Z <p><br />La felicità è una serata in compagnia. <br /><br />La felicità è un nuovo arrivo in famiglia.<br /><br /> La felicità è l'abbraccio o il sorriso di tuo figlio. <br /><br />La felicità è quella cosa che non sai spiegare e che non vuoi spiegare.. <br /><br /><br /><br />Perchè svelare il trucco di un mago fa perdere tutta la magia..<br /><br />  <br /></p><br /><p><br />Io la felicità non l'ho mai incontrata..<br /><br /> <br /><br />Ma ciò che sento non deve essere perforza paragonato a ciò che vedo.. <br /></p><br /><p><br />Penso che il vento possa essere paragonato alla felicità..<br /><br /> Libero/a nell'aria, sai che c'è ma non lo/a vedi.. <br /><br /><br /><br /><img src="http://www.gere.altervista.org/images%20due/Bolle-al-vento-280k.jpg" border="0" width="748" height="495" /> <br /></p><br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Che-cos-e-la-felicita-e-chi-l-ha-mai-incontrata-b1-p8.htm Pensieri.. 2008-03-22T10:13:18Z <p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><br /><font face="Calibri" size="3">Stasera mi sento proprio strano.. Porca miseria.. Non so come mai.. Non so cosa mi succede o che cosa mi prenda.. Ma sento che qualcosa dentro me sta cambiano.. E ho paura.. Che strana che è la vita.. Pensateci.. Si nasce, si cresce, si conoscono persone cattive e persone MeravigliosE e poi.. E poi si va via… Per andare dove? Sono molto malinconico stasera.. Non ho tempo di scrivere.. Scriverò domani.. Perché ora non ho davvero la testa.. Mi sento ancora molto scombussolato.. Ma posso dire che questo grande percorso fatto insieme a chi ti vuole bene è più facile.. E’ più bello.. Quando ti rendi conto di aver perso una persona è difficile da accettare, ma non disperare, tanti verranno e tanti se ne andranno.. Ora devo proprio andare.. Ciao!..</font><br /></p><br /><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><br /><font face="Calibri" size="3">Eccomi tornato.. Dormendoci su la malinconia è un po’ passata.. Ora sto pensando a come iniziare questi compiti.. Sono relativamente pochi però se non ho voglia di farli non ho voglia di farli, che siano tanti o pochi.. Non so di cosa parlare, perché tutto ciò che ho da dire sembra stupido.. Mi sto rendendo conto che io sto crescendo a vista d’occhio.. Ma più che altro dentro di me.. Mi sento più chiuso.. Più riservato, quasi come una persona più grande.. E’ vero io mi considero ancora piccolo per certi aspetti, forse per molti, però non voglio diventare un adulto senza passione e senza animo.. La maggior parte degli adulti che conosco sono sempre incavolati, sempre strani e stanchi.. (anche io sono spesso incavolato ma quello è il mio carattere!)… Io non voglio buttare via la mia vita.. Voglio trovare qualcosa che mi renda unico ma nello stesso tempo interessante e buono.. Sto perdendo la capacità di scrivere.. Una volta avevo sempre qualcosa da scrivere, ma non avevo il tempo.. Ora,siccome non faccio un cavolo, ho il tempo ma non so che scrivere.. Vi descriverò un sogno diverso, un sogno strano, un sogno che sembrava realtà.</font><br /></p><br /><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal"><br /><font face="Calibri" size="3">“Desolazione. Questa è la parola esatta per descriverti. Una strada desolata.. Nessun faro rompe ciò che il buoi crea sopra di te, i semafori sembrano scattare all’infinito, e nessuno passa.. Una piccola insegna ti illumina. Stare qui, mi fai pensare troppo.. Non vedo l’ora che questo breve momento passi, perché nella mia piccola testa sembra infinito. Ora come ora mi sembra di vedere i suoi occhi cristallini e profondi che ridono in faccia alla vita, una luce nel cuore, una luce che abbaglia, una personalità che ti travolge.. Un tornado.. Ma adesso basta pensare! E’ arrivato.. E posso riprendere la mia vita da persona normale.. Ma cosa è successo? Qui tutto è vuoto! Sogno o son desto? Una corsa breve e sciolta, non come le solite corse lunghe e faticose, affannate e pericolose.. Vedo tutto che passa e continuo a pensare.. Mi sembra di essere fuori da tutto.. La musica mi isola e mi sento per un attimo vivere.. Come una persona che non ha problemi.. Come qualcuno che sa quello che vuole e che ci sa arrivare facilmente, ma vuole godersi la passeggiata con gli amici, e la vita… Cambia la canzone, cambia l’atmosfera.. Questa musica non mi fa pensare, mi martella il cervello e mi rincretinisce, ma sotto sotto i pensieri vivono fervidi e pieni di allegria.. Ardenti e scoppiettanti si fanno sentire tra una pausa e l’altra.. Confusi per me e limpidamente chiari per gli altri.. Non mi sento più come prima.. Non mi sento più.. Non mi pento più..” </font><br /></p><br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Sogno-di-primavera-b1-p7.htm Pensieri.. 2008-03-19T14:57:41Z <img src="http://share.skype.com/sites/it/TortaCompleanno.jpg" border="0" width="308" height="295" /><br /><br />Sono qui che ascolto la mitica Wonderwall by Oasis.. E,visto che tu vegli su di me e sai sempre dove trovarmi, voglio parlare di te in questo giorno speciale… Speciale per te e speciale per me.. Per me che senza di te sarei al buio, nel vuoto. Vuoto totale. Completamente vuoto. Tu sei la mia luce nella notte.. <br /><br />“Because maybe You're gonna be the one who saves me ? And after all You're my wonderwall” <br /><br />Visto che in inglese sei una capra è meglio che te lo traduca: <br /><br />&quot;Forse perché Sarai colui che mi salverà E dopotutto Tu sei il mio muro delle meraviglie..&quot;<br /><br />Questa canzone rispecchia tanto di te.. E anche di me.. Sai che io sono molto attaccato alla musica e soprattutto alle persone, particolarmente a te :D .. Voglio farti gli auguri più grandi che possano esistere a questo mondo.. E forse non saranno perfetti, ma io non voglio la perfezione, mi basta quello che ho.. Un amico speciale.. Tanti ma TANTI auguri.. Davvero.. Con il cuore.. Perché tu sei la persona che mi ha fatto il regalo più grande: mi ha reso felice, dopo tanto.. E’ stato come se mi avessi raccolto da terra.. Non sono forte come può sembrare.. Anzi.. La canzone dice anche “:Ci sono tante cose che mi Piacerebbe dirti Ma non so come fare..” E’ vero.. Ci sono tante cose che vorrei dirti ma c’è tanto tempo no?.. So che alle volte posso essere fastidioso o appiccicoso ma oggi è davvero troppo importante.. Troppoooo… Tu , come ti ho già detto, non sembri capire cosa capita oggi.. Ma sono stracontento che tu, e dico TU, che per me sei su un piedistallo, hai seguito il mio consiglio e che in qualche modo ti sia stato utile.. Sei invecchiato di un anno! Fuori sei sempre uguale, o per lo meno simile :D, mente dentro.. Dentro si cambia.. Si diventa più maturi.. Ti ho sempre invidiato.. Tu sei allegro, sereno e capace di un sacco di cose… Tranquillo e sempre con il sorriso sulle labbra… E’ vero hai avuto sconfitte, ma hai avuto anche vittorie, tante vittorie... E il tuo sorriso e chi ti sta vicino ti permettono di andare avanti a testa alta.. Quando capitano questi giorni vorrei fermare il tempo, per non farli passare.. Perché è vero che si cresce, ma è anche vero che si va avanti e forse le strade si divideranno… Ma poi ci penso bene.. Se i giorni che verranno saranno meglio di questi? Allora lascio il tempo scorrere e vedo quello che accade.. Sono capriccioso e testardo, ma con te sto imparando a crescere.. Grazie.. E auguri!!.. Un abbraccio speciale per una persona che si merita il meglio.. Ciao!! <br /><br /><br /><br />P.s. = Mi raccomando.. Resta sempre il mio Giovane!!! <br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://digilander.libero.it/acqua67/persona%20speciale.htm">http://digilander.libero.it/acqua67/persona%20speciale.htm</a>  &gt;&gt; Lettera ad una persona speciale. E' molto bella. Quando hai tempo, vieni a vederla.. :).. <br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Auguri-b1-p6.htm Pensieri.. 2008-03-14T19:02:39Z Provate a pensare se esistesse un posto solo per noi.. Noi che siamo costantemente tristi.. Noi che anche quando siamo felici notiamo una punta di amarezza.. Noi che non viviamo.. Guardiamo e commentiamo.. Vorrei vivere anche io &quot;al centro del ciclone&quot; mentre &quot;vivo in linea retta e&quot; PENSO &quot;di saprere tutto quello che mi aspetta..&quot;... Sto male.. Sto proprio male.. Ho un mal di stomaco che non si può spiegare.. Stare a casa? non se ne parla neanche.. In questa gabbia di matti? Nono.. Preferisco soffrire e andare a scuola.. Oggi sono stato in centro con gui marco marta e sofi.. Ho le mie impressioni su questa giornata ma nn mi esprimo.. Cmq nel complesso non male.. Solo una piccola D!... Sono confuso.. Vorrei avere il tasto reset per portare tutto indietro, come se niente fosse successo e come se niente potesse farmi male.. &quot;Dimmi che il dolore non farà più male...&quot; Squarcio di una canzone stupenda(Mentimi by LaCrus).. Penso di essere un orologio, un orologio semplice... Appeso alla parete guardo imperterrito ciò che accade e nn sono affatto partecipe della mia vita.. Perchè soffro così tanto? Perchè ho così tanta paura di crescere? Paura di vivere.. Paura di esprimermi, paura di non avere niente a che fare con il resto del mondo.. Paura... &quot;Tutti abbiamo un dono&quot;.. Secondo voi è giusto dire questo? Tutti abbiamo veramente un dono? Tutti siamo portati per qualcosa ma pochi hanno un dono.. Questi, senza dono, possono al massimo mirare al 5 in una scala di 10(nn si parla di scuola.).. E oltretutto con fatica.. Mentre chi ha un dono arriva al dieci senza fatica.. Perchè è tutto così ingiusto? Ora non voglio mettermi a sbattere i piedi per terra e chiedere a Dio una caramella, ma mi chiedo solamente perchè,visto che non ho un dono, non potrei avere degli occhiali speciali.. Togliendoli posso non vedere ciò con cui il nostro mondo va avanti: l'ingiustizia. Analizziamo meglio la frase &quot;non ho un dono&quot;.. Allora.. Inizialmente pensavo di avere il dono dell'intelligenza, ma andando avanti si è rivelata una grossa bufala! Poi mi sono buttato sulla composizione, sul disegno, sulle basi, sulla pallavolo e sulla scrittura: tutte delusioni. Una dopo l'altra! Spesso mi chiedo perchè sto qui a piangermi addosso? Poi ci penso: è l'unica cosa che so fare... Oltretutto sono stato talmente tanto solo che adesso attaccarmi ad una persona mi è facile, pur senza conoscerla, e quando questa persona mi conosce(e capisce i miei difetti) spesso si stacca.. Io sono DISTRUTTO!!!! Una volta ero anche una persona simpatica.. Una persona che faceva battute.. Semplice fuori, complicata dentro.. Ora sono sempre triste e oltre ad essere complicato dentro sono anche complicato fuori.. Che disastro... Come vorrei essere superficiale.. Quante volte me lo sono detto.. Avere scarpe firmate, pantaloni firmati e vestiti firmati non vuol dire essere superficiali.. Vuol dire cercare la felicità altrove... Quando si è  soli non si capisce cosa conta.. E tutto ha lo stesso valore... Un paio di scarpe sono la fine del mondo.. Che senso ha? Dio mio.. Aiutami tu... Sono in una gabbia... Non posso tornare indietro, però ho paura di andare avanti e mi fa schifo stare fermo.. Qualcuno mi dice che so solo lamentarmi.. Forse è vero.. Che vita!.. Vabbò.. Vorrei ringraziare tanto Gui x il commento.. Mi ha quasi fatto piangere...:) E' stata una cosa che mi ha lasciato di stucco.. Non saprei come ribattere... Ti voglio bene! Ora scappo che sto soffrendo come un cane... Sono CoStIpAtO come un CaTaPlAsMa su una gamba di legno... Ciau! DeX.. E, voi che potete, su con la vita!...<br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/E-vero-so-solo-lamentarmi-b1-p5.htm Pensieri.. 2008-03-09T15:40:57Z <div><br /><br /><br /><p style="margin: 0cm 0cm 10pt"><br /><br /><br /><span style="color: white"><font size="3"><font face="Calibri"><font color="#999999">Ecco.. Se l’avete provata anche solo una volta, anche solo un secondo.. Vuol dire che avete provato un sentimento veramente forte per qualcuno.. Quando tremate e non riuscite a battere sulla tastiera.. Quando sbagliate i tasti, quando siete confusi, non perché ci siano troppe cose nella vostra testa, invece perché non c’è niente.. Nient’altro che quella persona.. E’ una cosa orribile… Strano vero che io pensi questo? L’amore dovrebbe essere bello.. Ma non è per tutti così.. Lasciandomi alle spalle questa faccenda… Sapete che sono stato colto da un momento di voglia improvvisa di scrivere e ho scritto l’inizio di una storia che non finirò sicuramente.. Però l’inizio mi piace un sacco.. Forse poi ve la farò leggere però non dico che sia personale ma è come se fosse “un figlio” riprendendo il discorso dell’ultimo intervento(con tutte le scuse appresso..) e ho paura ad esporlo così!<span>  </span>Adesso sono qui che ascolto il mio iPod.. Byoncè(altro che la zoccola di shakira o cm si scrive..) ft Jay-z.. E’ un impegno non pensare a cosa potrebbe essere di me.. Un impegno non pensare a quello che ho da affrontare.. A come tenere su la mia maschera, senza che nessuno guardi la vera persona che c’è sotto.. Non mi lamento però.. Sono io che non voglio farmi vedere.. Forse perché non ho ancora trovato la persona giusta.. O forse perché l’ho fatto più volte e sono rimasto deluso.. Magari erano tutte persone in buona fede ma mi hanno tutte deluso.. Non avrei voluto ma penso che questo sarà il solito noioso intervento sulla mi “vita di stenti” e “difficoltà”.. La verità è che non ho la roba su un vassoio.. Ce l’ho in bocca ma non me ne accorgo.. E’ strano.. Non mi piace essere critico con me stesso ma quando ci vuole ci vuole… Cosa ne pensate voi di una persona arrogante e orgogliosa che vuole tutti ai suoi piedi, una persona che “non perdona”, che pensa sempre di essere al centro dell’attenzione? Ecco neanche a me piacerebbe starci vicino.. Il brutto è che io sono così.. Non me n’ero mai reso conto.. Ho sempre pensato di essere una brava persona, non bello, ma magari simpatico, non magro, non troppo alto, il tipico “possiamo rimanere amici”… Però ho sempre puntato in alto.. Senza mai voler migliorare me stesso.. Nessuno mi ha mai detto niente di niente sui miei difetti!! Non mi lamento eh.. Anche perché quando qualcuno l’ha fatto, anche se per questo ti ringrazio, ci sono rimasto malissimo.. E’ stato un duro colpo soprattutto perché in quel periodo mi trovavo davvero giù, ed è stato come se io fossi in ginocchio e qualcuno mi tirasse un calcio per farmi ritirare su!!..(buttandomi giù ovviamente..!).. Però di certo non me la prendo con chi mi ha fatto presente questo, anzi come ho già detto lo ringrazio, ma mi sono reso conto di non essere perfetto!! La mia “punta” (enorme) di arroganza me l’ha fatto credere.. Ma che palle.. Tutti gli interventi girano su di me, sui miei problemi.. E BASTA!! Svegliati.. C’è un mondo fuori… Alle volte qualcuno mi dice che sono troppo crudele con me stesso.. Ma per me nn è così.. Cioè se me lo dicesse qualcun altro lo prenderei a sberle però se me lo dico io magari un po’ mi convinco..<span>  </span>Di che parlare? Di qualcosa di bello? Cosa c’è di bello? La pizza.. Ma basta cn la pizza.. La musica!! La musica è la mia vita.. E non offendete la mia musica se no potrei PORTARE RANCORE e non è una cosa che posso fare, soprattutto in quaresima.. Per essere chiari.. E’ uno dei miei comandamenti! :D … Non mi piace quando insultano qualcosa o qualcuno che mi piace o a cui mi affido.. La musica è tutto ciò che ho perché quando sono solo e quando è tardi non ho mai nessuno.. E’ sempre stato così.. Ora un po’ di meno.. Ma una volta, che ero solo come un cane.. Lei c’era sempre.. Lei non mi ha mai abbandonato.. Tante persone l’hanno fatto e io ci ho sofferto, ma Lei mi ha fatto capire che alla fine non erano così importanti se mi hanno abbandonati… Non avrebbero mai capito il mio affetto.. Oltre tutti i miei difetti(e si torna a parlare di me! Ma d’altronde è il mio blog..:D) penso di essere un pezzo di pane.. Ma un pane speciale.. Non devi approfittarne.. Basta un morso troppo forte e divento durissimo! E per far che diventi nuovamente molle ci vorrà molto tempo!.. Oltretutto sono vendicativo al massimo.. Ma tornando alla musica.. Lei mi rende allegro, Lei mi consola, Lei mi ascolta e io ascolto Lei, Lei mi capisce e soprattutto non mi ha mai deluso.. Oggi ho chiesto a Dario se si fosse mai innamorato… Mi ha risposto di no.. Io ora che ci penso qualcuna che mi ha fatto innamorare l’ho trovata.. La musica! Dopo questa dose di parole, buttate giù come fossero sulla punta delle mie dita, mi metto nel letto a fare compiti, guardare un film, leggere un libro e ascoltare la MUSICA.. (si faccio tutto insieme.. Problemi?..)A presto.. DeX</font></font></font></span> <br /></p><br /><br /><br /></div><br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Sono-un-PaninO-b1-p4.htm Pensieri.. 2008-03-09T15:26:06Z L'andata e il ritorno sono sempre più difficili del previsto... La meta ti lascia quell'amaro in bocca che non sapresti definire... Durante il tragitto provi dolore e sofferenza ma anche piacere e se sei fortunato gioia.. Appena arrivato la felicità, fittizia e bastarda, ti invade... Ma scompare poco dopo.... Tornando indietro, deluso più che mai, e amareggiato, ti rendi conto che l'andata ti ha insegnato un sacco e in un certo senso ti ha formato... Il ritorno è sempre più deludente, più vai avanti e più ti delude... Perchè vorremmo che fosse come l'andata ma non è mai così.. Non riusciamo mai ad apprezzare ciò che ci viene dato e quando capiamo veramente il valore.. E' troppo tardi! Quindi... Valorizza ciò che puoi, se rimani deluso, non importa.. Tanto saresti stato deluso ugualmente.. DeX<br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Andata-VS-Ritorno-b1-p3.htm Pensieri.. 2008-03-08T21:35:03Z <span style="font-size: 8.5pt; font-family: Verdana"><font color="#000000">Come ve la passate?So che non mi faccio sentire ma sono proprio in una situazione nella quale tutto sembra caderti addosso, tutto si sgretola a poco a poco e.. ti scivola dalle dita... Vorrei solo ringraziare... Ringraziare chi mi è e chi mi è stato accanto... Ci sono state persone davvero importanti, alcune ci sono ancora, altre mi fanno capire cose che... bè che non accetterei, e per questo le ringrazio... Davvero... Ho capito di avere molta gente vicino a me, solo che non è proprio la gente che fa per me, per carità voglio davvero bene a tutti quelli che ho intorno, almeno credo, ultimamente voler bene a qualcuno mi è così difficile..., fattosta che non ho nessuno che mi capisce veramente, cioè qualcuno che possa starmi veramente vicino.. Ci sono persone che mi capiscono ma per un motivo o per un altro non possiamo stare così attaccate... Vorrei sottolineare la bontà di una persona, qui posso farlo perchè tanto non ci verrà mai:D, siccome non gli piacciono tutti i complimenti che gli faccio... C'è una persona particolare che mi fa sentire bene, perchè è Buona.. Ma Buona, non so come spiegarlo... Alle volte abbiamo piccole discussioni che per me sono la fine del mondo, ma a lui sembrano non interessare più di tanto... Devo dire che è una persona rassicurante, che da’ ottimi consigli, ma ho deciso che da me non riceverà più un complimento, perchè so che gli da’ un pò fastidio... Però non ci posso fare niente è la persona che ammiro di più... Di recente abbiamo avuto una discussione sui miei difetti... Testardaggine, arroganza(questo non lo ha detto però), che mi attacco troppo alle persone, che dovrei essere più espansivo che dovrei cercare di non essere così polemico( alcune cose me le ha dette altre le ho capite..)... Mi è stato detto che è stato fatto questo discorso per, come dire..., aiutarmi a capire cosa c’è che non va in me... Ma l’unica cosa che non va sono gli altri... Io mi sento bene così come sono, se gli altri vogliono cambiare bene, io ci sto tentando in tutti i modi e con questa persona accanto a fatica ci sto riuscendo però... E’ difficile... Tutti continuano a sottolineare i miei difetti... E’ vero sono tanti ma che colpa ne ho io? Sono nato così... devo uccidermi? Io trovo che il discorso sia stato a sottolineare quanto sia io fastidioso alle volte... Non me ne rendo conto però... Quanto io non riesca ad esprimermi e quanto io mi debba “coprire” con i miei interventi o i miei messaggi... In effetti io mi sento più vicino attraverso qualcosa che rimane nel tempo... Anche se certe parole non le scoderò mai... Certi gesti sopratutto... E’ una persona che mi sorprende, e purtroppo (per come sono fatto io) alle volte mi sento deluso,<span>  </span>ma ora ho capito che le cose stanno diversamente, che in realtà è il carattere così... Se fosse stato detto prima... Bè se fosse stato detto prima alcune cose non sarebbero successe, però evidentemente c’è questo timbro di amarezza in me che si rivela con ogni persona e mi rende fastidioso.. E’ così lo so... Devo smettere di dire non ci posso fare niente, perchè in realtà non ci voglio fare niente... Ho fatto per talmente tanto tempo la parte dell’escluso e del diverso, che ora non riesco più ad uscirne... Alle volte le persone si comportano così per coprirsi mi ha detto qualcuno, e trovo che sia proprio così.... Certo nel complesso la mia vita non mi piace, le persone (la maggior parte delle persone) che stanno accanto a me spesso mi deludono, la mia famiglia non mi capisce, ma ci sono quei momenti.. Quei momenti in cui sono ottimista(strano per me è vero..) in cui mi sento tre metri sopra il cielo(nessuno riferimento all’orrido film...)... Io vedo le amicizie in modo diverso da molti altri, ma ho deciso che rispetterò ciò che gli altri pensano... Le mie frasi saranno un pò sconnesse e gli errori di battitura non mancano perchè fa un freddo cane e starnutisco ogni dieci secondi(le dita mi si appiccicano alla tastiera tra un pò...) però quello che dico spesso lo sento veramente... Quello che esprimo, nel momento in cui lo faccio, è la cosa che sento più vera.. In sostanza vorrei dire un grosso GRAZIE a questa persona per tutto quello che ha fatto, per essere stata al telefono ore ad ascoltare me.. ME?!... E’ la prima persona che mi tratta come una persona con un cuore, che un pelino, anche se piccolo, mi capisce più degli altri... Ma so che mi devo frenare... I miei sentimenti corrono veloci nel vento, solo che più vai veloce più la corsa finisce in fretta, quindi ho deciso che da oggi camminerò insieme ai miei sentimenti, e quando sentirò un subbuglio lo trasformerò in energia...</font></span><br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Vecchi-Interventi-b1-p2.htm Pensieri.. 2008-03-08T21:24:42Z Congratulazioni ! la creazione del tuo blog è un successo !<br /><br />Per poter accedere alle diverse opzioni del tuo Blog, connettite cliccando sul link “connessione”:<br /><br />Connettite con il nome di utente : Admin e la tua parola d’ordine (la che scegliesti durante la creazione del blog)<br />Una volta connesso, una sbarra di attrezzi sarà messa automaticamente nella parte superiore della pagina che ti permette di accedere al pannello di amministrazione.<br /><br />(Questo testo essendo un esempio di articolo, puoi sopprimerlo quando lo desideri)<br /> http://ipossibiliuniversi.blogattivo.com/Pensieri-b1/Benvenuto-b1-p1.htm